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Lo de bodegón me sale de chiste claro....porque podria ser composición.Vete tú a saber....

Pequeños chistes internos, ping-pong sin reta, caminatas largas y esquinas giratorias.

ella no quiere saber

    

Conocerse, claro está, necesita su tiempo

con años que albañilean y años de derrumbamiento

Pero cuando todo es potro, mujer, baile, vino, viento

y la carne nos sostiene tanto o más que el hondo hueso

que vas a andar preguntando si te das por lo derecho

si es tu voz la que te dice si la promesa es lo cierto

 

Buitres*

 

Gentlemen Prefer Blondes - Los caballeros las prefieren rubias

 

Los caballeros las prefieren rubias es una película musical estadounidense de 1953 basada en la novela del mismo título de Anita Loos, y en el musical de Broadway, también del mismo título, de Joseph Fields y Anita Loos.

 

La película está formada por chistes y números musicales. Es famosa por la interpretación auto-irónica de Marilyn Monroe en el papel de la rubia superficial Lorelei Lee, así como por su número musical cantando Diamonds Are A Girls Best Friend.

 

Argumento

 

Lorelei (Marilyn Monroe) y Dorothy (Jane Russell) son dos cantantes procedentes de una población rural, que actúan en el salón de un transatlántico con el que pretenden llegar a París. A las dos les gusta verse acompañadas de todos los hombres que conocen durante el viaje. De las dos Lorelei aparenta ser la más superficial, siendo el sueño de su vida casarse con un hombre rico. Gracias a sus persuasivas cualidades consigue enamorar a Gus Esmond (Tommy Noonan), quien es capaz de hacer cualquier cosa por ella, lo cual se traduce en estar constantemente regalándole ropas y joyas, para horror del padre, Holmes Esdmond, quien sólo ve en Lorelei a una cazafortunas sin cerebro.

 

Durante el viaje en trasatlántico a París, Mr. Esdmond envía a un detective privado, Ernie Malone (Elliott Reid), para que vigile a Lorelei y consiga pruebas que convenzan a su hijo de que sólo lo quiere por su dinero.

 

Malone coquetea con Dorothy con el fin de poder espiar a su amiga, aunque acaba enamorándose realmente de ella. Mientras tanto Lorelei coquetea con el anciano multimillonario sir Francys "Piggy" Beekman (Charles Coburn). El detective Esmond toma unas fotografías de Lorelei abrazando a "Piggy", aunque las chicas logran recuperarlas tras una serie de situaciones cómicas. De todas formas Lorelei consigue convencer al millonario de que le regale una diadema de diamantes. El detective Desmond graba la conversación gracias a un micrófono oculto y envía el informe a Esmond, el cual cancela la boda y corta su ayuda financiera a Lorelai.

 

Ya en París sin dinero ni lugar a donde ir, las chicas consiguen trabajo como bailarinas en una sala de fiestas con gran éxito.

La policía se presenta en la sala donde están actuando las chicas para recuperar la diadema. Para evitar más complicaciones deciden devolverla, pero entonces descubren que ya no está allí. Para ganar tiempo, Dorothy se presenta ante la policía con una peluca rubia, haciéndose pasar por Lorelei. Durante el juicio la falsa Lorelei dice (dirigiéndose al detective Malone, presente en el juicio) que "su amiga Dorothy" está enamorada de él. Al oír esto el detective retira los cargos y descubre al verdadero ladrón de la joya que es en realidad el propio Piggy, que la robó para evitar complicaciones con su mujer.

 

Finalmente Lorelei logra convencer al padre de Esmond de que es comprensible que se haya fijado en su hijo por el dinero, ya que :"Si tuviera usted una hija ¿desearía que se casara con un hombre pobre? Al contrario, desearía que para ella lo mejor del mundo y que fuera muy feliz ¿Qué hay de malo en que yo quiera también todo eso?" Mr. Esmond, pasmado ante la brillantez de quien creía una descerebrada da su consentimiento para la boda.

 

La película acaba con la doble boda de Lorelei y su novio millonario y Dorothy y el detective.

  

Fuente Consultada Los caballeros las prefieren rubias

 

Estas setas tan amontonadas (Armarilaria mellea) me recuerdan aquél viejo chiste del Far West: "Sargento, que vienen los indios...!!!! Son amigos o enemigos? Pues deben ser amigos, porque vienen todos muy juntitos... ". Buen fin de semana para todos. PD Son ARMARILARIA MELLEA. Identificación gentileza de Nonafósiles.

Nunca me cansaré del chiste de a ver si llovió en Llovio jajaja

En la escapada a Asturias cuando íbamos de camino se me ocurrió investigar por donde iba el regional, con la suerte que lo tuviésemos casi al lado. En principio quisimos sacarlo en Ribadesella pero iriímos muy justos, optamos asegurar más adelante.

UT2402 en Llovio con el regional Santander - Oviedo.

 

Vivan los Apolos!

Y viene con chiste, me lo ha hecho un amigo flikero, a el le dedico esta foto de "gotelé otra vez".............

 

En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de

cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.

Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :

- Aqui cambiar nombre?

- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?

- Victoria Virgen de las Praderas y Blanco del Amanecer.

- Y como querer ponerte ?

- Victoria a secas...

y a mucha honra

  

Cuaderno ¨Gloria¨

Capturé una mirada desprevenida, una boca mal ubicada, un chiste... un crucifijo y un celular.

( 8 de cada 10 lo son ) ojo que mi excepticismo aca no es tan determinante, para aclarar, digo.

 

Cuaderno ¨Gloria¨

Cuando los chistes y risas en la cabina se transforman en discusiones y caras serias...

Llevo casi 4 horas con este chiste. Sacarse miles de fotos y de esas solo 1 mas o menos funciona y luego intentar recrear un afiche pin up no se hacen cada día :)

Pero mi papagayo ecuatoriano se vé hermoso, debo decirlo!

 

PS: Esta vá dedicada para mi Chanchito que ayer escogio este afiche de nuestro libro y me dijo que yo podría recrearlo :*****

 

NUEVO POST!.

 

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A la pregunta "¿en qué se parecen las Pringles a la diarrea? la respuesta es obvia: "pues que en cuanto haces plop ya no hay stop...". Este chiste más viejo que Cascorro y puede que hasta malufo es lo que ha pasado este último miércoles de enero en el ramal de FSL. Pero comencemos la historia por el principio...

 

Ya llevaba varios días que quería realizar una salida de las que denomino "de mantenimiento", es decir, ir a un sitio cercano y no estar más de dos horas. De esta manera veo vía, trenes y ordeno un poco la cabeza. Me distraigo y así alejo los problemas y oxigeno las neuronas. Es una terapia que uso y no va nada mal.

 

A las 11 y cuarto ya estaba sobre el puente de Sedaví sin esperar nada raro. La primera hora ha sido floja pues, exceptuando un puñado de cercanías y el 599 de Cartagena, nada excepcional se movía. Pero transcurrida esta la cosa ha cambiado...

 

Descorchó la botella el ya habitual teco de Logitren que recortó silueta en la lejanía como si del Tío de la Vara se tratase. Ni se detuvo. De inmediato un 592.2 que aguardaba en la tercera vía de Alfafar se pone en marcha. Pensaba que iría a Norte, pero no, enfila el ramal directo a FSL. Digo yo que se trataba de un vacío que venía de San Isidro. Foto. Sin solución de continuidad la 251-005 con un bobinero cortito y muy cuco le sigue. Cuando pensaba que nada más vendría oigo un sonido de bocina que me sonaba. Y me aparece la 333-385 de Tracción Rail con un Hapag Lloyd que avanza junto al sonido de un motor que parecía música celestial.

 

Aún había otra sorpresa. De principio sonaba a cascajo a mis espaldas. Giro la cabeza e intento afinar por el contraluz de las gafas de sol. Un testero rojo. El sonido a descuadrijiñe aumenta. Se trata de la 310-004 que se incorpora también al ramal. Buena pieza, sin duda. Imagino que se trataba de un relevo en Silla así que no le hago ascos y se lleva la consiguiente foto. Y quedó bonita con su rejilla azul y las luces de cola...

 

Cosas de la vía; lo que no pasa en una hora se acumula en apenas veinte minutos... Gracias CTC!!!

 

La Torre (Valencia)

CHISTE:

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja que tiene su marido en el trastero.

La frota por casualidad y sale un genio.

El genio le dice:

Te concederé 3 deseos, pero con una condición. Que de cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más ya que la lampara es suya.

La señora piensa un momento y dice:

Joder.....Bueno, de primero deseo ser increíblemente bella.

Concedido y tu marido sera 100 veces más atractivo ya que la lampara es suya.

De segundo deseo ser multimillonaria.

El genio dice: Concedido y tu marido sera 100 veces más rico ya que la lampara es suya.

Y la señora piensa nuevamente y dice:

Y el tercero quieroooo.....Quiero tener un infarto pequeñiiiiito.

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Mis fotos mas interesantes www.flickriver.com/photos/mortadelo65pp/popular-interesting/

Gracias por la visita :-) Un saludo amig@s *_*

 

Me contaron un chiste creo.

El chiste de hoy:

 

Pepito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?

Y la maestra le responde:

¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

......necesito reir !.

Andalucía, donde todo suena a chiste.

  

_____

 

Cuando ha sonado el despertador esta mañana y a continuación la radio, me he quedado perpleja al oir a Javier Arenas decir No acepto a nadie que haga bromas ni comentarios sobre la forma de hablar en Andalucía (...) No acepto, por insignificante que sea, cualquier comentario que se refiera a los andaluces en tono jocoso o vejatorio. He de reconocer que sentirme de acuerdo con sus palabras ha hecho que me despierte de golpe. Porque ha sido hoy cuando me he enterado de las sentidas declaraciones de la diputada del Partido Popular en el Parlament de Catalunya.

  

Soy andaluza, nací en Cádiz. Y por eso me siento indignada. No entro a cuestionar la gestión del Ministerio de Fomento, porque no soy la ministra. Ni siquiera funcionaria del mismo. Sin embargo, esta señora sí me ha ofendido cuando ha añadido que la Ministra tiene un acento de chiste, como si por su forma de hablar se dedujera que no se podía esperar una mejor gestión de sus competencias.

 

Sería muy fácil caer en la tentación contestándole desde su misma altura. Lo siento, como dijo en una ocasión Picasso, que por cierto era malagueño como la Ministra Álvarez, me niego a bajar escalones para que la gente logre entender mi arte, no caeré en la tentación de citar tópicos sobre los catalanes ni sobre los charnegos, como el caso de la diputada catalana.

 

Nadie que no sea andaluz sabe lo que molesta que le tilden de chistoso/a aunque esté hablando de cosas realmente serias para esa persona. Nadie sabe lo que molesta el dichoso sambenito de ignorantes, catetos, palurdos, mantenidos, holgazanes... y demás joyas con las que nos adornan a los nacidos en Andalucía.

 

Yo tengo acento y no lo tengo. No reniego de él. Sé escribir en castellano y sé hablarlo, pero sé más, también sé hablar en andaluz, que si no tengo mal entendido es un dialecto y como tal es tenido por quienes saben del tema.

 

La indignación se dobla precisamente por ello, pues es muy llamativo que una persona nacida en una comunidad autónoma bilingüe, a la que en algún momento se le ha acusado de intentar una inmersión lingüística plena y absoluta de la lengua catalana mediante políticas educativas, considere que una persona que hable con acento de un dialecto reconocido y extensamente hablado es un menosprecio de la persona que lo habla per se.

 

Es curioso además que siempre sea desde las filas del Partido Popular desde donde siempre nos insulten a la generalidad de los andaluces, para ello sólo hay que buscar declaraciones de correligionarios de la señora Nebreras tales como las de Jaime Mayor Oreja, Esperanza Aguirre, Vidal Quadras o Ana Mato.

 

Qué pena da comprobar como en el sustrato de muchos de los que tienen a bien visitarnos en todos sus períodos vacacionales sigue existiendo esa soberbia del prepotente. Conozco a bastantes catalanes y todos, sin excepción, en conversaciones relajadas, de sobremesa, al abrigo de la amistad, han reconocido que ellos se consideran los únicos que realmente contribuyen no sólo a su economía, sino a la mía; a la andaluza. Todos me han hecho sentirme incómoda y en deuda por el simple hecho de nacer, vivir y trabajar en Andalucía.

 

Podría hablar de datos económicos, de los que sé y que tengo, podría hablar de Historia, de la de hace dos siglos, de la del siglo pasado y de la del presente, podría hablar de muchas cosas, pero creo que quien emite una opinión del calibre de la señora diputada no sabría entenderme. Quizás fuera por el acento.

   

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No pertenezco al PSOE. Es más no estoy afiliada a ningún partido político.

Me reservo mi opinión sobre la gestión de la Ministra de Fomento.

Y ya sé que no merece la pena hablar sobre ésto, pero es tan cansado escuchar siempre lo mismo...

       

¡Chiste preferido de Fernando!

Y como ha habido algún escéptico (se condenará) con respecto a la "nocturnidad" de la fotografía, comento que la he disparado desde la terraza de mi ático en Madrid a las 22h15m ¿Qué culpa tengo yo de que anochezca tarde?

#438 en Explore

El es el silencio

El es un chiste....

El es la palabra justa y sabia...

El tiene mi nariz o mas bien dicho yo la suya....

El tiene ese andar despacito por que le agarro reuma en la rodilla

El no corre jamas y llega siempre antes q todos

El es abuelo... "El Abu"

El es el novio de Mamá

El es esa mirada

El es la templanza

El es la fuerza

El es el del los tachitos de "Lord Cheseling" (viejo coqueto)

El es El

Mi Papá.... mi viejo el viejo de mis 5 hermanos, y el papa de la vida de unos cuantos mas...

gracias Pa... gracias x ser mi Papa, gracias x bancarme en estos dias tan duros q nos tocaron vivir... te amo viejito!!!!

 

Esta foto es la del dia de su cumple el 31 de mayo, estabamos comiendo cuando entraron tres hombres con guitarras (regalo de un amigo de mis hnos) y le cantaron esta cancion....

 

www.goear.com/listen.php?v=78299c1

 

Ah!!! gracias Pa x haberme hecho crecer escuchando estas canciones!!!!

Tema: Chistes

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Try again! It's your birthday!

Para que los materos se rian un poco!

jejejejjeeje

Saludos

Un chiste... el AES-18 con la 5114 a la cola de regreso a Hualqui.

 

Saludos !

CHISTE.

 

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

 

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

 

La señora preguntó:

 

- ¿Qué es un padre sustituto?

 

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

 

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

 

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

 

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar a otro bebé.

   

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

 

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

 

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

 

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

 

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

 

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

 

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

 

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

 

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

 

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

 

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

 

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

 

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ' Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo ' .. Ella se dio la vuelta y ya pude hacerlo.

 

La señora estaba a punto del desmayo.

 

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

 

- ¿Quiere comenzar?

 

- Cuando usted diga -contestó ella-.

 

- Está bien; voy por el trípode.

 

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

 

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ............ ..el niño....

    

LAS PETARDAS VINTAGE!!!!

 

Marcella y yo hemos sido etiquetadas por Annouchka. Como sabéis no etiqueto a nadie así que, a quien le apetezca, que lo haga^^

 

THE VINTAGE GIRLS!!!!

 

Marcella and I have been tagged by Annouchka. As you probably already know I never tag anyone so do this just if you feel like doing this^^

¿Presidente del empleo? jajajaja

Parecería un chiste... si no fuera tan grave

Cualquiera que se fije en las vías, entenderá lo del chiste XD. llevaba tiempo con ganas de hacer una foto así. Un día me gustaría sacar desde la entrada del puerto. Bueno va, como ayuda a resolver el chiste podéis ver esta foto: www.flickr.com/photos/peiogarcia/11178463233/ . UT203 llegando a Bermeo con un Bermeo - Bilbao.

Just Pinned to chistes buenos: Chiste de cómo se dice fusilar en árabe ift.tt/2vnxMGQ ift.tt/2w5zkmN

a.- que se quede con cara de burro regañado porque no entendio el chiste

b.- que se ria disimuladamente como si estuviera burlandose de ti

c.- que se estortille de la risa sin contemplaciones. esto suele tardar un rato porque mao es un poco lenta de nacimiento y le cuesta entender los chistes XD

un día de día

improvisando

Aquello que se ve al fondo es Montserrat.

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