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Esos 35 días pueden hacer la diferencia, por eso tengo miedo.

Última carga: 15 de mayo del 2011.
Ha pasado bastante tiempo sin que me apareciera por flickr e hiciera alguna actualización. Muchas cosas han cambiado desde ese entonces...
Mi cámara, por ejemplo. Desde mi cumpleaños, 11 de junio, que tengo una Canon PowerShot SX30 IS. Me gusta mucho, aunque no sea una reflex, da buenos resultados... Estuve leyendo los textos que escribía y adjuntaba a las fotos que subía, textos melancólicos o reflexivos en su mayoría. Fue en junio, después de la última carga que hice, cuando las cosas empezaron a mejorar de verdad para mí. Conocí a nuevas personas, me sentí querida, pasé un lindo cumpleaños, hice nuevas amistades, volví a creer que él aún me quería pese a todos los impedimentos de comunicación que teníamos.
Luego en julio... Oh, recuerdo ese viernes primero. Ha sido la sorpresa más grata que alguien ha podido darme. Y bueno, ahí me sentía completa. Lástima que no subí ni una sola foto ni dejé rastro escrito donde explicara lo feliz que me sentía. Aunque quizás no hubiese podido hacerlo bien, creo que nadie de las personas que me lean lo entenderían. No entenderían la felicidad que se siente cuando un día llegas a tu casa y ahí está, aparecida de sorpresa, la persona a la que más amas después de meses sin haberla visto.
Creo que si hubiese escrito durante los meses siguientes, habría creado los textos más lindos que alguna vez pude haber hecho. Pero no lo hice, gasté mi tiempo en otras cosas. Pasé más tiempo con él, intenté estudiar con eso y, ah, me convertí en líder, de cierta manera. "Me hice aparecer", como me dijo un día un profesor. Fue un cambio positivo para mí, fue una de esas cosas que entregan más seguridad en sí mismo, además de fortalecer la autoestima. Sólo había fantaseado con eso antes, no creía de verdad que algún día lograría ocupar un puesto así.
Las cosas funcionaban. Claro que entre todo el trabajo que implicaba la organización de actividades del colegio, estudiar, pasar tiempo con los seres queridos, actividades extraprogramáticas, terminé exhausta al finalizar el año escolar. No lo niego, la segunda mitad del año fue excelente, tanto por sus altos como sus bajos que dejaron lecciones. Mis meses favoritos, como siempre, fueron los BRE's: septiembre, octubre, noviembre, diciembre. Sobre todo los dos últimos. Mi relación se fortalecía cada vez más también, eso influye harto. Con él pasaba mis mejores ratos, hablando de cualquier cosa, riéndome, haciendo nada, caminando por ahí sin rumbo alguno. Simplemente me hacía feliz. Cumplimos 2 años juntos, y a medida que pasaba el tiempo mejor era todo.
Después de Navidad me fui de viaje de "estudios" con mi curso al sur de Chile. Lo pasé tan bien con ellos, fue entretenido compartir experiencias con ellos durante una semana, fuera de la sala de clases. Volví el 31, temprano en la mañana. Broche de oro para cerrar el año.

Y las cosas cambian, como siempre. A veces dañamos a quienes más nos importan. Nos equivocamos, nos caemos, nos tenemos que levantar, tratar de dar lo mejor de uno, seguir adelante. Comencé mi año con errores, creo que es algo que ya muchos saben, me arrepiento totalmente de eso. La cagué, sí. Ahora trato de hacer lo mejor que puedo y de pasada reparar el daño hecho. Se agradecen de sobremanera las segundas oportunidades.
Aún no he podido aclarar todo. Por eso la foto, difusa, como mi situación actual. Pero siento que de a poco va mejorando. Lo único que necesito es verlo de nuevo.

Drying up in conversation, you will be the one who cannot talk.
All your insides fall to pieces, you just sit there wishing you could still make love.
They're the ones who'll hate you, when you think you've got the world all sussed out.
They're the ones who'll spit at you.
You will be the one screaming out.

It's the best thing that you ever had,
The best thing you ever had has gone away
Adiós.

La frase “todo tiempo pasado fue mejor” no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que —felizmente— la gente las echa en el olvido.

Life's a kaleidoscope.

Una chica que no pida nada, un amigo que sea por siempre, un trabajo que dure al menos lo que tarde en pagar mis sueños. Una taza de te con mis padres a la orilla del Calle-calle. Un pasaje de vuelta hacia atrás que me lleva a pasear donde niño, a mirarme a los ojos y tratar de entender que no era tan malo ser pobre. Un paseo de nuevo por el campo que tanto le gustaba a mi abuelo Danilo.
A veces quisiera quedarme sentado y no hacer nada, pero algo me dice que te siga buscando, mas por mucho que busco no hay nada. Hago más de cien canciones y de nada me sirve cantarlas, si por mucho que quiera no tengo a quien dedicarlas. Cómo quisiera amarte así, de la forma más pura que exista. Besos 100% libres de toda prisa.
Yo no soy de los que andaban predicando que escuchaban Nirvana.
Alguien me dijo un día, "todo lo que haces se paga". Pero nadie me dijo que el precio sería nunca haberme sentido tan solo. ¿Sabes? yo también me pongo triste cuando veo que el mundo es una mierda. El que dijo al mal tiempo buena cara tenía escondido en sus manos un paraguas. Yo no soy de los que piensan que un beso lo arregla todo.
A veces quisiera quedarme sentado y no hacer nada, pero cada segundo que pasa me siento más triste, más lejos de casa. Hago más de cien canciones y de nada me sirve guardarlas, si por mucho que quiera habrá siempre personas que nunca querrán escucharlas. Cómo quisiera amarte así, de la forma más pura que exista. Besos 100% libres de toda prisa.
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Caleidoscopio. Una letra, nada más que eso. No creo que se me olvide la primera vez que escuché esa canción, porque la sensación que tuve al oír la letra sólo la he sentido dos veces en mi vida. Llegó en el momento preciso, como si pretendiera hacerme sentir que no era la única persona que se había sentido así de miserable alguna vez en su vida.
Un día cualquiera que aún recuerdo, miércoles de la última semana de enero. Una conversación de amigas que no se veían hace mucho, una guitarra, pasábamos el rato cantando y tocando distintas canciones. Entonces oí la melodía y la letra. No fue la versión original la primera que escuché, pero creo que la versión cantada por mi amiga será mi favorita para siempre, no sólo porque me guste más cómo sonaba, sino por lo que significó, o quizás me parece que suena mejor por eso mismo. Era la segunda vez que me pasaba algo así, que con sólo música se me hiciera un nudo en la garganta y afloraran las ganas de llorar la primera vez que escuchaba un tema. Claro que he llorado con música, cientos de veces, pero han sido después de escucharlas un buen par de veces y llegar a un punto en el que me siento identificada con la letra.
Me sentí como la mierda, y sin embargó se sintió bien. No es masoquismo, es más bien una especie de liberación de algo que se lleva dentro o catarsis, aunque dudo que alguien más pueda entenderlo al menos de las personas que lean esto.

Aunque para él probablemente hubiese sido un simple comentario al aire, a mí me quedó dando vueltas en la cabeza por unos cuantos días. Quien me dijo que necesitaba probar cosas nuevas, tenía razón; salir de la rutina, abrirse a las opciones y a las oportunidades. Gracias, perfecto extraño, creo que te ganaste un lugar en mi lista de gente que me importa.

La foto en estado natural no era gran cosa, no llamaba mucho la atención; pero editada es un asco por completo. La subo de todos modos.