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"È così
E va via un po' di noi
È così
Che se ne va
Senza tante parole
Senza fare più rumore, quel po' di noi
E se ne va
E non lascia più l'odore
E nemmeno le parole
Quel po' di noi"
(E' così - Negramaro)

Va via.
Lascia poche tracce.
Resterà qualche ricordo solamente, che tornerà a infilarsi nella mia testa qualche notte prima di addormentarmi.
Smetto quasi di cercarti.
Smetto quasi di farmi domande.
Non so neanche più cosa cerco.
Non so neanche più chi sono, né cosa diventerò.

Magari non dico che sarà più bello ma è possibile che sarà diverso. O magari lo vedrai meglio provando una nuova prospettiva, vedrai cose che avevi lasciato stare, noterai i particolari, non ti fermerai sulle cazzate. Magari. O forse vedrai tutto nella stessa maniera, forse non capirai niente.

Il 52 weeks è finito.
In rosso.
Un anno andato.
Un anno sulle spalle.
E sto ancora raccogliendo tutti i miei pezzi.

La tua distanza mi rende distante. Con gli altri. Sento di essere lontana da tutto e tutti. E non voglio permettere a nessuno di entrarmi dentro davvero. Chiusa nella mia pelle, che lontana dalla tua non sa neanche più di pelle. Diventa una barriera, per non avvicinarmi davvero a nessuno.

Non è l'amore a farci a pezzi. E' la nostra testa che ci fa piano piano in frantumi. Questo nostro bisogno di ricordare. Questo bisogno di aggrapparci a qualcosa. Arrivo a pensare di volermi annullare pur di riaverti anche solo per un attimo. Anche solo per una notte. Finirei per umiliarmi, per non avere rispetto per me stessa. Solo per placare per un paio di ore la mia voglia di te. Ma arriva il momento nel quale mi fermo, e l'ossessione di te un attimino sparisce e ho nuovamente voglia di volermi bene. Ho bisogno di andare avanti, ho bisogno di annullarti, ho bisogno di respirare nuova aria. Lontana da te. Lontana dai tuoi ricordi che mi lacerano la pelle. Questo cuore qua che ti avrei regalato ha bisogno di battiti nuovi.

+2 nei commenti.

"Guarda da lontano quelle luci un' altra volta e dopo
Stringimi e poi stringimi e non sarà mai più
E domani so che sarò troppo solo
Ma dillo adesso cosa pensi
Salutandoti …affogo…"

Il bisogno di vederti mi lacera ancora i pensieri.

edit (ho bisogno di scrivere. voi non dovete per forza leggere tutte le mie follie però):
Torni a casa. Ancora ubriaca. Ubriachi tutti e due. "Ho fame".. "Allora sali ti faccio un panino io tanto ho casa piena di roba". Non trovi parcheggio, la lasci parcheggiata male, da rimozione quasi, neanche solo da multa. Ma te ne freghi, è estate, hai solo voglia di divertirti e sali su. Gradini fatti come se non ci fossero, quasi volando. Entri in quella casa, che grazie a dio ho abbandonato, perché ogni maledetto angolo sapeva di te. Di noi. Mangi quel panino, mi rubi una birra dal frigo, come se l'alcool che hai già in corpo non bastasse. Mi siedo sulle tue gambe. Scrivi su quella lavagnetta. Parliamo. E non mi ricordo di cosa. Baci. Mille baci. "Non limonavo così tanto da quando avevo 15 anni". E ancora baci. Buttiamoci sul divano. E io so che non saprei dirti di no. Allora fingo di addormentarmi, cullata da un tuo massaggio. Tu pensi che io stia dormendo, ma ti sento mentre agitato ti muovi per casa e non sai cosa fare. Passi dalla camera alla cucina, torni in camera, nuovamente in cucina. Sento quest'agitazione e faccio finta di svegliarmi, ti dico "Cavolo mi ero addormentata così bene ora mi hai svegliata..".. Allora torni su quel divano, mi coccoli di nuovo. Mi fai riaddormentare. E vai. Tranquillo stavolta. Questa volta sai cosa devi fare. Lasciarmi lì. E dormo. Mi addormento tranquilla come non riuscivo a fare da anni.

Ricordi maledetti. Ricordi sbiaditi. Ricordi che sembrano chiari ma non lo sono. Vorrei avere chiaro impresso ogni istante con te. Per aggrapparmi. Per non lasciarli mai andare via.