*H 遺言's photostream

暫時要離開這裡了

這是一個讓我接受了很多幸福　卻同時又滿佈不堪回憶的地方
過去半年多以來
這裡是我的相簿　msn　日記本　垃圾桶　實驗室
也是我跟很多朋友一起上課的教室　一起玩鬧的遊樂場

雖然來過這裡的人沒有很多
但幾乎每一位在這裡聊過天的訪客　到最後都能變成無話不談的好朋友
對我來說　這才是真正最重要的
也是我每天所期望的

要謝謝所有願意來看我的照片並分享我的心情的人
更要特別感謝除了留言之外　還願意以mail跟我聊很多故事的朋友們
時間雖短　但妳們的溫暖心意　讓我對人生又有了全新的體會
也因為妳們　讓我還要為我這個沒啥人氣的地方特別寫一篇「離別文」來感謝妳們（笑）

思潔、廷芳、13、艾瑪、花花　謝謝妳們　真的
先說再見

小時候　曾經莫名其妙的跑去流浪

所謂的流浪其實並不是旅行幾天那麼簡單
而是完全切斷與家族　朋友的聯繫
想著要靠一個人生存下來的問題

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龔說：「如果說人的身體裡有一樣東西
　　　　是隨著年齡的增加而明顯減少的話
　　　　那最明顯的應該就是『勇氣』了」
我說：『　　　』
龔說：「當然還有體力
　　　　嗯　事實上還有記性　皮膚的彈性　blah blah blah」　
（果然　人還是應該設計好在25歲就會自爆才對）

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所謂的成長事實上就是一個不斷社會化的過程
然後　我想我一直在抗拒這個社會化的過程

我並不會因為我擁有這樣的人格特質而覺得自卑或遺憾
但相反的我也不會為此而感到期待或開心

多年以來
我清楚的知道　身邊的人
特別是那些直到現在還願意施捨予我關心的人
因為我個性上的不成熟
而感到痛苦

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（四號）阿丁：「妳的人生導師　或妳認為的說故事高手是誰」
　我愛吃蘋果：『我的人生中沒有這樣的人
　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼你要這樣問』
（四號）阿丁：「人要活的精采　故事才能說的精采」
　
　我愛吃蘋果：『所以　』
（四號）阿丁：「所以　如果妳想讓自己變成一個說故事的高手
　　　　　　　　妳應該　　」
　我愛吃蘋果：『我應該停止繼續在這裡跟你說這些廢話　』

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教授（他不是真正的教授　不過因為懂得很多　大家都尊稱他為教授）
　　：「人是群居的動物
　　　　所以　人長大的過程其實就是一個社會化的過程
　　　　社會化是訓練使人能夠適應團體的生活與對應
　　　　講的白話一點　就是利用訓練動物的制約法則
　　　　告訴你跟別人相處時什麼應該做　什麼不應該做
　　　　利用不斷的練習　讓這樣的理解與概念　變成妳身體本能的反應
　　　　至於應不應該做的標準
　　　　不在於其他的　只在於　妳　是不是與大家都相同」

　　　「媽媽帶著你跟其他小朋友玩耍是社會化
　　　　進入小學齊聲朗誦課文是社會化
　　　　進入中學穿一樣的制服剪一樣頭髮是社會化
　　　　進入高中思考著如何進入大學是社會化
　　　　進入大學連誼社團打工是社會化
　　　　進入社會找到工作後朝九晚五
　　　　當然　更是一整個社會化到不行

　　　　漫長的道路其實最後只有一個目的
　　　　讓妳　那個自以為與眾不同的妳　變得跟所有妳所厭惡的角色一樣
　　　　成為推動社會巨輪前進的一顆平凡的螺絲釘
　　　　不論妳過去用力在自己身上刻下多少痕跡
　　　　至此妳再也沒有動力　也再也沒有勇氣
　　　　大聲的告訴別人或自己　you're unique」

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這幾天看了「百萬元與苦蟲女」

也想起了其實人要活下來並沒有那麼困難
打個工　賣幾份作品　其實就可以很單純的活下去
關鍵只在於心理還有沒有這份勇氣

鼓起勇氣去流浪吧　親愛的「　　」

最近又重新拿起了底片

所有的記憶對我來說都是模糊的
真的要認真探討起來
　　　　　　　　　　可能是
　　　　　幾年前第一次發生「禁斷症狀」之後的併發症

從此之後
我的腦袋　自己選擇了一種比較輕鬆的方式運作著

一個生理上已算是成年的男生
像個小孩似的倒卧在別人的面前
痛苦地抽蓄地發抖　激動地不停地流淚
然後斷斷續續從口中嘔出令人厭惡的黑色濃密氣息
據說這些氣息來自心底最底處的陰暗角落
一個被稱之為黑洞的陰暗角落

他們說「禁斷症狀」一般常發生在有嚴重毒癮者
剛開始戒毒時　所產生的身體排斥現象
我說　沒有經歷過的人
不會知道人之所以為人　所具有的愛與需求的原罪
不會知道痛苦與絕望　是如此的讓人深刻

痛苦比想像中來的容易習慣
不過這種習慣不會讓你離開痛苦遠遠
相反的　是習慣讓自己接受更大的痛苦
習慣性的發病　習慣性的抑鬱　習慣性的遺忘

「物品」可能是我唯一可以保存記憶的方式
所以我喜歡把記憶轉化成物品
仔仔細細　小心翼翼的保存在我的身旁

一張信紙　一封簡訊　一顆糖果　一台相機
一捲底片

重新拿起了未拍完的底片
卻也不小心觸碰到了記憶的快門
　　　　　　　　　　　　　　　留下　灼人的眼淚

我相信每個人來到這個世界上的時候
都只帶來了一半的靈魂

雖然她仍然充滿著你的軀體
不過在妳找到自己另一半的靈魂之前
都只是個不完整的人

我的靈魂被從短暫的完整狀態
殘暴的撕離了
留下了鋸齒狀的不平整
我並不對這樣的結果感到後悔
但我也無法找尋到任何方法讓她復原

你高聲朗誦你的小說，我卻希望你和我做愛。
Tu lis des passages de tes livres à voix haute,
quand j'auneraus que tu ne fasses l'amour

　　　　　　　　　　　　　　　　　　L'amour est très surestimé by Brigitte Giraud

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（腦內image）
把S的名字輸入網頁裡的小方格
想知道她腦袋裡到底裝著什麼

我自己的名字輸入之後出現的是H與噓
詳細的描述的話　就是腦中滿佈的H最外圍有一圈完整的噓
H與我的名字無關　但與我的人生目標有關
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(這是哪門子人生目標啊）
大概就是說　我是一個會為了H而編造出各種謊言的人（笑）

幾年前我一度很熱衷這個遊戲
自己覺得超準的
為此還特別幫身邊的幾十個朋友特製了一張「ＯＯ部腦內image大全」
朋友看到之後　都一邊捧著肚子笑　一邊說超準超白癡的

輸入S的名字之後跑出來的是H與幻
「哼　妳果然與我擁有相同的靈魂啊」
　　　　　　　　　（我竟然自顧自地仰起頭開心了起來）

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（13X39）
她畢竟是一個與我太過相同的存在
相同到我完全無法預測　當兩個人碰在一起的時候
是會完美的融合在一起　還是發生極大反斥的爆炸

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（星星很漂亮）
渺渺跟陳飛的對話

　（抬頭微笑）說：「你看，星星很漂亮耶」

　（抬頭冷漠）說：『閃爍的星星只有地球人才看得到』

　（微微側臉）說：「為什麼？」

　（眼光朝下）說：『如果沒有大氣層的攪動
　　　　　　　　　　　　　星星只是平凡的光點。』

　（抬頭哽咽）說：「所以，保持遠遠的距離看著他，會比較美囉？」

　（低頭沈默）

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（桃太郎的爺爺其實是桃太郎的爸爸）
　　　　說
「我雖然跟你是不同世界的人
　　　但當我看到你之後　我也已經不是原來的自己了」

「即使犧牲靈魂也不能讓我放棄愛情
　所以請你現在馬上靜下來聽聽我的聲音」

　　　　　　　　　　　　　　　　（請問　喜歡你應該去哪裡報名）

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（Château）
所以現在　你其實是在跟一個
早就應該不存在這裡的人
聊一些　早就應該從這裡消失的事

或許　這個暱稱所代表的記憶與故事
真的會有符合它宿命　從這裡完全消失的一天
　而這一天
　應該就在
　不遠的前方吧

我沒有一天不是認真地這麼想

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把妳的照片又從頭到尾仔細地看了一遍
大概　也已經有一段時間　沒做過這樣的事了

仔細回想　在當初剛剛認識妳的時候　
在妳連我的生日和妳同一天都還記不得的時候
看看妳的照片　從每一個影像　每一個故事裡
拼湊出來妳具體的形象
是我幾乎每天每天的例行公事

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（Polar Bear）
H：「如果說牠是我養在後院的寵物，有人願意相信嗎?」
S：『牠的食量大嗎』

（Stay With Me ：)）
　　「(嚇~~)
　　　這張很像我ㄧ個朋友!!
　　　(還好現在已經沒有人用這種方式搭訕了，否則肯定要被誤會。)
　　　過去生命中很重要的朋友...
　　　(只是這個朋友喜歡的、從來都不是我這個性別)

　　　哈。。。 」

　　『哈哈
　　　還好你有自己註明
　　　「還好現在已經沒有人用這種方式搭訕了，否則肯定要被誤會。」
　　　不然我真的會認為你在搭訕

　　　總覺得「只是這個朋友喜歡的、從來都不是我這個性別」
　　　有淡淡的哀傷喔』

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（妳是看了哪一則留言才寫信給我的呢　我很好奇）
我覺得「身體自由的人心是不自由的」
而克服「做愛後動物性感傷」最快的方法
就是挺起身子再作一次　直到自己筋疲力盡

但這麼做的話　到了最後連靈魂也會被過度的剝離
可笑的是　剝離的痛苦　卻只會讓自己無以復加的上癮

換個方式來說
我沒有辦法跟沒有愛的對象做愛
但做愛本身跟愛原本就毫無關係

當我付出愛的時候其實是奢望著被愛
就像我將自己的陰莖插入對方身體的時候其實是被包覆著的
　　　　　　　　　　　　　（其實誰被誰包覆　跟是男是女沒有關係）
所以在決定以動物性（愛跟做愛）的方式表達自己的感覺的時候
　　　　　　　　　　　　　　（事實上是毫無選擇　而沒有所謂決定）
伴隨而來的感傷早就已經被無情的決定了