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Aristóteles estaba felíz porque compró una camioneta con Platón.
Posted 70 months ago.
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Dios mío Sick-o... has superado todas mis expectativas!
Posted 70 months ago.
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já...
Posted 70 months ago.
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La sopa más silenciosa....El Mute!!!
Posted 70 months ago.
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El país a donde nunca vá nadie......Irán.
El país donde nadie sirve para nada....Pakistán.
El país que ríe y explota al mismo tiempo....JaPón
El último país del mundo.....Finlandia
Originally posted 70 months ago.
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MissPics_ (a group admin) edited this topic 70 months ago.
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En que se parece la ruana a la abeja?
En que la ruana es típica y la abeja ti pica..
Posted 70 months ago.
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¿Cuál es el papá del pato Donal?
Donalberto!
¿Cuál es el hermano gay de godzilla?
Godzalo
¿Cuál es el hijo de Godzilla?
Barney
¿Cómo se llama el hijo de Winny Poo?
Hijuepoo!
¿Cómo se llama el hijo de Winny Poo en la cama?
Catrehijuepoo
Dos impresoras están en un sala de juntas. No hay nadie alrededor. De repente una hoja de papel cae al piso.
Una le dice a la otra: Oye, ¿esa hoja es tuya o es impresión mía?
Iba caminando un chocoramo y llegó un ponque gala y lo atracó
Posted 70 months ago.
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Juajaja, están buenísimos todos, quiero mássssss!!!!!!!!!
Posted 70 months ago.
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¿Cómo se llama la hija de Linterna Verde y Aquamán?
Luz Marina
Posted 70 months ago.
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Por qué los hijos de superman son tan nobles.....
Porque son supermancitos
Posted 70 months ago.
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había una vez una carne asada i cascó un chicharrón
Posted 70 months ago.
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Había una vez una olla que no queria ser olla y fue olla a presión..
1 escena: una vaca y una cerca electrica..
2 escena: la misma vaca y la misma cerca..
3 escena: la vaca sale corriendo contra la cerca
4 escena: la vaca toda electrocutada...
¿Nombre de la pelicula?
El amperio contra vaca.
Escena 1. Una gorda con un cuchillo
Escena 2. La misma gorda con un revólver
Escena 3. Esa misma gorda con una metralleta
Nombre de la película: Se armó la gorda
Escena 1. Una vieja en bola
Escena 2. Una segunda vieja en bola
Escena 3. Una tercera vieja en bola
Escena 4. Una cuarta vieja con un abrigo
Nombre de la película: La cuarta-brigada
Escena 1. Una cucaracha
Escena 2. Una maraca
Escena 3. Un títere
Escena 4. El títere saliendo de escena
Nombre de la película: cúcara macara títere fue
Escena 1. Diomedes Díaz comprando un tiquete a Marte
Escena 2. Diomedes Díaz viajando a Marte
Escena 3. Diomedes Días volviendo de Marte
Escena 4. Un letrero en el aeropuerto que dice: "Suspendidos viajes a Marte"
Nombre de la canción: A-marte mas no pude
1a escena. Internan a la abuelita Rita en un asilo
2a escena. El cuarto de la abuelita Rita esta vacío.
3a escena. Todos los enfermeros están buscando a la abuelita Rita.
Nombre de la canción: La cuchaRita se me perdio.
1a escena. Un burro en un cohete
2a escena. Un burro disparando un laser
3a escena. Un burro en traje espacial
Nombre de la película: Búrrogers
1a escena. Baja María con la bandeja de tintos.
2a escena. Baja María con la bandeja de tintos.
3a escena. Baja María sin la bandeja de tintos.
Título de la película: Bajo-s in-tintos
1 escena: una bolsita de te sola en una isla
2 escena: la misma bolsita de te sola en la isla
3 escena: la misma ingrima bolsita en la isla toda solita....
nombre de la pelicula: la isla del te-solo
Posted 70 months ago.
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Que le dijo una Arepa a otra Arepa? yo soy de Haaarinaa!
Posted 70 months ago.
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como se rie una empanada..
(silencio)
una empanda de rie asi:
AJI... AJI ...AJIIIII
Posted 70 months ago.
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Un pelaito llega llorando a donde el papa:
papaaa papaaa me robaron un pan
el papa dice:
y estaba solo???
no. con mantequila.
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NdelA
caramba hace como 10 años estaba q me desenguesaba de este
Posted 70 months ago.
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Reply this topic:
DIGA MORA...
Posted 70 months ago.
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jajajajaja Me he reido como una idiota! Aqui va uno viejo: Cual es el queso preferido de Sherlock Holmes? Elemental JUA!
Originally posted 70 months ago.
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lilixgirl edited this topic 70 months ago.
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Una olla cruzó una calle, la atropelló un carro y quedó paila.
Posted 70 months ago.
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En una carrera de empanadas ¿cuál gana?... la que tenga más pique.
Posted 70 months ago.
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cómo se llama el padre del filminuto en Colombia?
Padre Garcia Herreros.
Posted 70 months ago.
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El colmo de un electricista: que la esposa se llame Luz y se le vaya.
Originally posted 70 months ago.
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sicoactiva edited this topic 70 months ago.
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Había un zapato tan bonito, tan bonito, que la media vivía tragada.
Originally posted 70 months ago.
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sicoactiva edited this topic 70 months ago.
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Había un enano tan gordo, tan gordo, que no le decían enano sino gordo.
Posted 70 months ago.
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Un señor tenía una mosa tan fea, tan fea, que todo el mundo creía que era la esposa.
Posted 70 months ago.
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jajajajajaj sicoactiva nos esta dando sopa y seco
Posted 70 months ago.
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... habia un manimoto...
... se cayó el mani...
... y siguio la moto...
...<3
Posted 70 months ago.
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Un negro sale de una sinagoga, otro tipo lo detiene y le dice "usted si es muy de malas, ¡aparte de judío, negro!" y el negro le responde "ché y no sabés lo peorrr"...
Posted 70 months ago.
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Ahi va el mas hueso: (y viejo)
en qué se parecen los espermatozoides a los hombres? en que de un millon solo sirve uno
Posted 70 months ago.
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Había tres ranitas pasando la autopista y una dijo:
- cuidado con el ptrrr
- cúal ptrrrr
- a ptrrr
Posted 70 months ago.
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Estaban dos empanadas pelaando y ganó la del Machetico
(Machetico: tradicional sitio de Medellín donde las empanadas son descomunales)
Habia un circo tan malo, tan malo, que la unica atracción era un caballo con cabeza de conejo y cuerpo de conejo....
Mami, mami, en el colegio me dicen playboy...."
¿qué qué , mijo"
No repito, nena....
Un grupo extremista de pastusos quiso atacar al estilo 11-S a uno de los símbolos de Antioquia y chocaron un avión contra la piedra del Peñol.
Mami, mami, en el colegio me dicen distraido...
"Niño, usted vive tres casas más abajo...."
Doctor, doctor, qué es lo que yo tengo, sagitario, virgo.,...?
Cáncer, imbecil, cáncer....
PD: Sicoactiva está contanto mis huesos... Mono, no se vale
Posted 70 months ago.
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Qué le dijo una vampira lesbiana a otra vampira lesbiana?
- nos vemos dentro de un mes... ?
Posted 70 months ago.
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El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores...
Posted 70 months ago.
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Me gusta leer pornografía en Braille.
Posted 70 months ago.
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El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
Posted 70 months ago.
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Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
"W.A."
Posted 70 months ago.
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Un clásico:
Había un chiste tan malo tan malo, que le pegaba a los chistesitos.
Posted 70 months ago.
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Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!
¿En qué se diferencia un árbol de un borracho?
En que el árbol empieza del suelo a la copa y el borracho empieza de la copa al suelo
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Caerse por un barranco y salvarse por un pelito.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa.
¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
Posted 70 months ago.
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Un pastuso se puso un condón alrevéz y se fue...
Posted 70 months ago.
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Un pollito le dijo a un elefante:
Mami! mami! verdad que soy adoptado?
Posted 70 months ago.
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un daltonico le dice al otro:
- diga rojo
- azúl
-agachece y me lo muerde
Posted 70 months ago.
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que un buñuelito se estaba ahogando y le tiraron un pandequeso
Posted 70 months ago.
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kaminante [deleted] says:
Qué asusta más que un fantasma?................................
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dos fantasmas .......... JUA :}
Posted 70 months ago.
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una señora tan biata, tan biata que se paso de casa por que no queria vivir en una calle de doble sentido
Posted 70 months ago.
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señor señor que bus me deja en el cementerio
mijo el primero que vea, que todos dan igual de duro
Posted 70 months ago.
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un tipo a otro:
- Mhjm usted si es que es muy chiquito!
- No, es que estoy lejos
Posted 70 months ago.
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insanidad [deleted] says:
¿cuál es la dieferencia entre un lago y un baño?
que en el lago me baño y en el baño me la-hago
Posted 70 months ago.
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insanidad [deleted] says:
muchas gracias a las series de chistes malos, casi me desatornillo de la risa!!!
Posted 70 months ago.
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- El bus parará papá?
-Sí piri rí pipí
Posted 70 months ago.
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cómo se le invita a tomar a un artista pop de los 70s...?
- qué Andy, guaro?
Posted 70 months ago.
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cómo se le invita a tomar a un escritor ruso del siglo XIX?
- Dos? toievski...
Posted 70 months ago.
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cómo se le invitaa tomar a una feminista radical francesa?
-qué Florence, thomas?
Posted 70 months ago.
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- Iba caminando un hombre por el Exito y fracasó.
- El capitán de un barco dio la orden de subir las velas y los de abajo se quedaron sin luz.
Posted 70 months ago.
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Un tipo se vestía tan mal, pero tan mal que le decían la caja fuerte. Sólo él se sabía la combinación.
Un tipo tan tacaño, pero tan tacaño que tenía un hijo llamado Gastón y lo echó de la casa.
Un tipo tan tacaño, tan tacaño que se tomó una foto de la cintura para abajo para que no le saliera cara.
Un tipo era tan narizon, tan narizon, que le tomaron una foto y no dejaba cerrar el álbum.
Había un señor tan, pero tan tacaño, que un día estaba durmiendo y soñaba que estaba en una cafetería, y pidió un café, después de saborearlo y terminarlo, se despertó para no pagarlo.
Un tipo era tan malo, pero tan malo, que lo invitaron a una fiesta de huérfanos y para poder entrar, mató
al papá y a la mamá.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista
que le dijo un tomate a otro... me voy a-pichar!
que le dijo un ombligo a otro ... tenemos una cita ombligatoria
que le dijo una iguana a otra ... somos iguanitas
como se llama la novia de Linterna verde? Luz Clarita
Posted 70 months ago.
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cómo se le invita a una critica de arte argentina a fumar un porro?
-qué Marta, traba?
Posted 70 months ago.
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ahora que dicen tomates...
qué es una onomatopeya?
un tomate en la mitad de la calle
-o no matopeya
Posted 70 months ago.
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jajajajajajajaja!!!!!! muy buenos!!!!!
Lili: eres el colmo, ya bastante tiempo quita este flickr como pa agragrle mas distraccion! chao!
Posted 70 months ago.
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cómo se le invita a tomar a una de las figuras más importantes de la literatura alemanaa?
qué Thomas man?
Posted 70 months ago.
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estaba caperucita roja.. por el sol.
Posted 70 months ago.
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cómo se le invita a un director de cine norteamericano y bizarro a hacer autostop por colombia?
-qué David, linche?
Posted 70 months ago.
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en el funeral de batman, le pregunta flash a superman:
- y qué... lo conocía?
-claro, si eramos superamigos!
Posted 70 months ago.
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qué se le dice a un cantante barranquillero de mal gusto para que haga su propia tumbva?
-Andres... cabas?
Posted 70 months ago.
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me voy a hacer pipi!! jajajajajaja
leo Carreño y Malacath con el pastuso.. la sacaron del estadio!! jajaja
Posted 70 months ago.
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Lucha: agree.. esto ya es un vicio!
Posted 70 months ago.
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pedrito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pedrito esperaba en la ante sala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pedrito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9", Director.
-Y cuánto es 6 veces 6?
-"36", Director.
-El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra de escuela, piensa "Yo a este pendejo lo voy a cagar". Pregunta la profesora:
-Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pedrito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pedrito sin dudar...
-Qué tenés en tus pantalones, que no hay en los míos?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir).
-Los bolsillos-, responde el niño.
-¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la respiración...)
-La letra "E"-, responde el alumno.
-Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
(El director hace una mueca de asombro.)
-En Africa- responde Pedrito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mu jer se vuelve duro?
(Al director se le cruzan los ojos).
-El esmalte de uñas, profe...- contesta Pedrito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco...)
-Las rodillas!- responde Pedrito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama, Profesora.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío... y está que no da más...)
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
(El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio...)
-Un CD!!.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire profesora, no joda más, ponga a este muchachito en la universidad... ¡Yo mismo acabo de fallar en todas las respuestas ¡!!.
Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata a uno con una escopeta, cuántos pájaros quedan?
Jaimito levanta la mano y dice:
- Ninguno, porque todos se van asustados con el disparo
La maestra dice:
- No Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar
Jaimito dice:
- Yo tengo una pregunta para usted maestra: tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado; una está lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando .....
¿ Cuál de ellas está casada ?
La maestra, toda colorada, dice:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando...
Jaimito le responde:
- No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero, me gusta su manera de pensar
Posted 70 months ago.
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mero parrafo hueso.
Originally posted 70 months ago.
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eddy_ edited this topic 70 months ago.
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Que Medellín es tan bueno pero tan bueno para el turismo...
que Gardel vino y quedó matao
Posted 70 months ago.
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Ja ja ja ja ja
Posted 70 months ago.
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en Cúcuta, a las mujeres bonitas les dicen turistas
Posted 70 months ago.
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la taza del baño le dice a la ducha: -tan alta y tan llorona y la ducha le dice a la taza: -hay deje de ser tan come mierda.
Posted 70 months ago.
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andrealcubo [deleted] says:
QUE LE DIjO LA LAMPARA AL LAPIZ MINA????????? LE DIJO APAGA LA LUZ QUE ESTOY CON ESTA MINA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajjajajajajajajajajajaja
Posted 70 months ago.
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en aquellos tiempos Jesus se encontraba lavando sus jeans a la orilla del rio, entonces se acerca judas y le dice: Lavais?. no Levis, respondio Jesus.
Palabra de dios.. te alabamos señor
Posted 70 months ago.
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Iban dos viejas caminando por la 15.
-Uy huele como arepa quemada
- Si, caminemos mas despacio
Posted 70 months ago.
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Como se llaman las hermanas del huevo?
Clara y ema
Posted 70 months ago.
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la servilleta que dijo que cuando grande queria ser billete
Posted 70 months ago.
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Estaba el Chavo de locho.......y lo echaron del trabajo
Originally posted 70 months ago.
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di3go edited this topic 70 months ago.
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En consulta la señora pregunta al doctor.
- Doctor, la arepa engorda.
- Como se le ocurre señora !! uno engorda parejo o no engorda
Posted 70 months ago.
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- Había una señora tan pobre tan pobre, que no tenía pezones sino centavones.
Posted 70 months ago.
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- 40 vacas pastusas, apenas comenzó diciembre salieron a las calles dizque a ver los alambrados.
Posted 70 months ago.
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"¿Qué diría el epitafio de una solterona?:... AL FIN, POLVO."
para más informacion acerca de el termino "polvo" ver:
tradicionclasica.blogspot.com/2005/02/origen-de-la-expres...
Posted 70 months ago.
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¿Me coloca a Olimpo Cárdenas? – pues tráigame la hoja de vida a ver que se puede hacer.
Posted 70 months ago.
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Que una vez iban en una Harley Davidson, Robinson y Edison.
Posted 70 months ago.
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Se equivoca y en vez de entrar a Tarzán, se mete a King Kong. Le preguntan ¿y cómo te pareció Tarzán? – No lo vi por ninguna parte ¡pero si vieras a Chita como está de crecida!
Posted 70 months ago.
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¿Cómo se llama el hijo de Robin Hood? - Robinson
Posted 70 months ago.
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Un niño llega donde la profe con una hoja en blanco. La profe le pregunta y qué es esta tarea, ¿una hoja en blanco? Si profe, es un dibujo de un indio comiendo banano. ¿ah si? ¿y dónde está el banano? Se lo comió el indio. ¿y el indio? A pues es que indio comido, indio ido.
Posted 70 months ago.
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¿Por qué los pastusos llevan una bañera encima de sus ambulancias? Para la sirena.
¿Por qué los pastusos guardan una jarra vacía en la nevera? Para las visitas que no toman nada.
Posted 70 months ago.
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Están golpeando la puerta. !Déjela que se defienda sola!
Posted 70 months ago.
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¿Tiene pastillas para la pereza? Están agotadas
Posted 70 months ago.
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Dos locas en un carro convertible, empieza a llover. Le dice la una a la otra : Lola, la lona. La otra le responde Pepa, pepona
Posted 70 months ago.
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Y qué tal estos clásicos:
- Turbay almorzando. Llega el mesero, Doctor hay vino rosé.
Digale que espere que estoy almorzando.
- Tubay. Durante mi gobierno, el transporte bajará en un 10 ¡Ojo!, la vivienda en un 20 !Ojo!, la educación en un 25 !Ojo!
Doctor Turbay, ahí no dice ojo, dice por ciento.
- A Tubay lo para un agente del tránsito.
Permiso para conducir.
Nidia córrase que el señor va a conducir.
- Turbay ¿qué opina de la disolución de la Unión Soviética? Yo por eso prefiero el matrimonio civil.
- Turbay en NY, le pregunta un periodista
Doctor Turbay ¿qué opina de la 5ta avenida?
No se, yo apenas es la segunda vez que vengo.
Posted 70 months ago.
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Turbay llegando a Venecia, Italia.
- Queridos damnificados de Venecia...
Posted 70 months ago.
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Con que hace Batman el postre?.......con la batidora!.
Posted 70 months ago.
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A que huelen los dedos de Popeye?
A aceite de Oliva!!!
Posted 70 months ago.
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para preguntarle algo. El taxista grita, pierde el control, casi se choca con un camión, se sube a la acera y se incrusta en una vitrina.
El taxista dice: !Huy viejo, en la vida me vuelva a hacer eso! ¡Casi me mata del susto!
No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
¿Y que hacía antes?
- Era chofer de una carroza funeraria
Posted 70 months ago.
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Cuál es el santo mas rico?
El sancocho
Posted 70 months ago.
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Se encuentran dos chinos:
Me complé un coche.
- ¿Ah sí? Qué chévele.
Si, mila, es ese neglo de ahí.
¿Y que malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Si lo meas te lompo el alma ¡chino cochino!
Posted 70 months ago.
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Había una vez una piña colada...
y la sacaron de la fila.
Posted 70 months ago.
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Se encuentran dos escritores:
¿Qué pasó con el concurso para escribir un ensayo sobre el Sahara?
- Quedó desierto.
Posted 70 months ago.
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Mi amor estás haciendo progresos, sólo has estado 3/4 de hora al teléfono, ¡te felicito! ¿quién era?
- Número equivocado.
Posted 70 months ago.
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Un tipo que se muere un lunes... “mierda, como empecé de bien la semana”
Posted 70 months ago.
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Dos pastusos se encuentran...
¿cómo estás?
- Pues muy bien si señor
¿y la familia?
- Pues muy bien si señor
¿y el niño?
Pues muy bien, hace ya 3 meses que camina si señor.
!Huy, pero ya debe ir lejos!
Posted 70 months ago.
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Cuente un cuento hueso!! /
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